und so betrachtet könnte “I Wanna Dance With Somebody” als ekstatische Hymne aufgefasst werden, mit der Ganztonrückung – geht´s noch? – in einem schnellen Stück? Ja, es geht, könnte jedenfalls gehen, hat sogar was Gospelmäßiges, weil sonne Ganztonrückung in Dur für mich sich wie der Durtrugschluss in der Kirchenmusuik anhört, Beweis folgt …

Wenn nach einer Ganztonrückung die neue Tonika etabliert werden soll, dann wird die alte, zuletzt erklungene Tonika zur Dominante uminterpretiert. Zur Dominate erklärt ist sie jedoch zunächst die Dominante zur Subdominante, die dann die nächste Tonika wäre, u. deren Mollparallele nun aber zufällig einen Ganzton über der alten Tonika liegt. Zudem enthalten die Mollparallete (ed.: als Zwischendominante die natürliche Dominante zur Subdominantmollparralele) der alten Tonika und diese selbst als Septakkorde jeweils wichtige Akkordtöne der anderen Parallele, wodurch sich sogar Dominantseptnonenakkorde ergeben. Typischer für ne Mollkadenz geht es ja gar nicht. Also wird nach einer zur Dominante uminterpretierten Tonika nach einer Ganztonrückung in einer Durkadenz ein Mollakkord erwartet, nämlich die Mollparallele der Subdominante der alten Tonart. Eben diese in Dur wäre jedoch die neue Tonart nach einer Ganztonrückung von Dur nach Dur. Es ist ein Durtrugschluss.

Habe ich auch gestern bei einigen der Balladen, gegen Schluss, gehört.

(ed. oder kurz gesagt: ersetze ich beim einen Ganzton unter der Tonika liegneden Durakkord den Grundton durch die kleine None erhalte ich einen verkürzten Dominantseptnonenakkord, der als Dominante zur Molltonika dient.)

als (edit: ich meine natürlich den MTV-Video) “I Wanna Dance With Somebody” rauskam, war ja eigentlich schon klar gewesen, jetzt kommt nur noch der Absturz. Das Pop-Business hatte sie mir weggenommen, das war billigster Kommerz, zum Hohn schallte das Lied selbst aus der schmierigsten Eck-Kneipe im Schanzenviertel. Mir war ganz und gar nicht zum Tanzen, ich trottete in jener regenreichen Nacht über das nasse Pflaster. Und war so einsam wie noch nie. Allgegenwärtig das passende Foto, damals. Aus einem unerfindlichen Grunde kam mir eine Zeile von Wolf Dieter Brinkmann in den Sinn und die Unergründlichkeit der Frage, warum ein Tango ein “schwarzer Tango” ist.

Dabei hatte ich sie ehrlich verehrt, geliebt; überhaupt, wie ist das möglich, sich in einen amerikanischen Star zu verlieben; ich war selber verwundert darüber, dass mir genau das passiert war. Irgendwo habe ich noch ein Foto aus den 80er-90ern, ursprünglich aus einer englischen Zeitung, wieder abgedruckt vom SZ-Magazin, und da war sie, ungeschmikt und einfach schön.

Ungeschminkt. (edit: Es war, so damals im SZ-Magazin zu lesen, in jener Zeit in England ein neuer Trend, Pop-Stars ungeschminkt abzulichten.)

Sie hatten sie bemalt und mir weggenommen. Gestern ist Whitney Houston gestorben.

Oder: Vielleicht kommt noch der Tag mit dem großen Atem, der Tag, an dem ich von X, Waren-Termin-Geschäfte, London, elendig krepiert als Penner in Hambuerg, der Typ mit dem ausgesuchenten Hochdeutsch, berichten werde können. Oder, oder, oder …

Aber ich frage mich, warum mich dieser letzte Tod so mitnimmt. Lag es daran, dass die Trauerfeier nur halb gelungen war, daran, dass der Typ, der ihn tot auf der Toilette aufgefunden hatte, volltrunken da aufschlug, mit der Tür klapperte, ich nenne ihn mal ‘Q’, eingeheiratet in diese high-society-Diplomatenfamilie, und der die Andacht störte? Nachdem zur Einstimmung die Klänge von Johnny Cash zu hören gewesen waren?

Oder liegt das daran, dass ich den Burschen erst vor einem Jahr näher kennen gelernt hatte, als er uns, mich und die Frau, die ich liebe, zu Weihnachten aufgabelte, als bei uns die Familiensache durch war und er offensichtlich alleine? Und er uns einlud, Wodka war ja – immder mindestens zwei Flaschen – da?

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Es ist selbstverständlich immer wohlfeil, Trauerreden zu kritisieren.

Aber soviel wusste ich von dem Kerl schon, um mir sicher zu sein, dass die “dunkle” Seite seines Lebens, versteckt hinter dem, was Adorno den Jargon der Eigentlichkeit nannte, moralisierend der Bequmlichkeit halber ausgeblendet wurde. Es wurde verallgemeinernd ausgeblendet, was die wirklichen Ursachen für diesen frühen Tod mit 47 Jahen waren.

Andererseits erfuhr ich vieles, was ich nicht wusste, und vielleicht haut dieser Tod deshalb so rein, weil ich erst danach, nachdem ich ihn kurz kennen gelernt hatte und er gestoben war, mir ein Bild machen konnte, wie und warum es so hatte kommen müssen.

Und es war allen klar gewesen, dass es so nicht lange hatte weitergehen können mit ihm. Ich hatte ihn zuletzt noch nach seinem letzten Entzug fröhlich mit der Süddeutschen unterm Arm munter durchs Dorf schreiten sehen, jetzt ernährte er sich ausschließlich von Wodka.

Ich bin mir allerdings ziemlich sicher, dass es nicht nur das Bewusstwerden der Tatsache ist, dass “die Einschläge immer näher kommen”, dass mit jeder Minute das Datum des eigenen Todes näher rückt, dass es nicht bloß diese Angst ist, die mich bis Heute so fertgt macht. Und dazu hatte ich die letzten Jahre sicherlch genug Gelegenheit gehabt.

Zwar spreche ich dem Alkohol manchmal zu oft über die Maßen zu, habe andererseits ne astreine diagnosis, “schwere depressive Episode”, das alles ist kein Wunder, und ich bin da vollkommen unbesorgt, aber seit einer Woche macht mich das Versterben dieses Typen, mit dem ich mich gerade mal bei zwei Gelegenheiten gut und angereget unterhielt, total fertig. Ne Freundin, die ihn kannte, weinte gestern bitterlich. Die Frage: Warum? Ich weiß es nicht. Sein Spitznahme war übgrigens “Schalom”.

Jetzt Johnny Cash.

PS: es liegt auch nicht an Schubert ; – )

Schubert, ‘wenn meine Schmerzen schweigen, wer sagt mir dann von ihr’ – wer sagt mir dann von ihr ?

Hätte nun jemand das Schloss absichtlich so verbaut, oder diese Vermessungsaktion absichtlich als Performance konzipiert, dann hätte dieses Schloss und unser scheinbar sinnloses Umherirren in demselben als von zwei Vermessern bespieltes Readymade bzw. als Sinnbild für den Zustand der DDR vor ihrem Untergang gelten können Und dieses “Sinnbild” war für mich – als Wessi mit Anfang 20 – sehr beeindruckend. Aber um diese Erfahrung in dieser Intensität machen zu können, mussten wir, mein Chef und ich, uns höllisch konzentrieren. Ja, er vergewisserte sich bei mir vor jedem Weg, den wir zu gehen hatten, ob ich ebenfalls meinte, dass wir den “kürzesten” Weg gehen würden. Trotzdem legten wir an jenem Tage schätzungsweise 50 bis 70 Kilometer zurück, was ziemlich anstrengend war, denn so eine Messlatte wiegt bestimmt ein paar Kilo. – Sachlich, schweigsam, konzentriert. Jedenfalls hatte ich zu schweigen und durfte nur etwas sagen, wenn er – oft nach langem Dachdenken, denn er war sehr vorsichtig, in meinen Augen übervorsichtig – mich etwas fragte oder sich bei mir wegen irgendetwas vergewissern wollte. Und in Gedanken abzuschweifen, war nicht drin, im Vermessungswesen gilt Zero-Fehlertoleranz. Er verließ sich auf mich, darauf, dass ich alles gedanklich mitvollzog. Am schwierigsten war es, aufmessbare Referenzpunkte zu finden, von denen aus wir uns ins Schloss vorarbeiteten, und im Inneren dann wieder neue zu definieren, etwa um die Höhe der Treppenhausabschnitte in den Türmen zu vermessen. Es lässt sich, glaube ich, gut vorstellen: Wäre einmal ein Fehler unterlaufen, der wieder einen Anderen nach sich gezogen hätte, schnell wäre ein kaum entwirrbares Durcheinander entstanden. Deshalb wohl auch blieb er strikt bei seiner Reihenfolge – um eine zusätzliche potenzielle Fehlerquelle auszuschließen, die es bedeutet hätte, einen gänzlich neuen Plan aufzustellen, alle Punkte neuzunummerieren, in Beziehung zueinander zu setzen. – Wir würden Heute noch mit Messlatte und Grundriss durch das Schloss irren …

Wir hatten also keine andere Wahl, wir mussten uns kompromisslos konzentrieren, um diesem absurd verbauten Gebäude verwertbare Messdaten abzuringen. Ich lehnte mich über das Geländer im Treppenhaus des Turmes, presste das Messband an irgendeine Stelle, wo sich ein wichtiger Messpunkt befand, während mein Arm immer schwerer wurde und mein Chef, weil das Band zu kurz war, versuchte irgendwo eine Markierung anzubringen, und – es war bereits nachmittags – eine Gruppe dort Beschäftigter ihrem Kollegen, ich nenne ihn hier mal „Willi“, der volltrunken war, hilfsbereit-nachsichtig die Stufen herunterhalf, und der seinerseits sich verzweifelt an seine lederne Tasche und das Geländer klammerte. Da kamen wir aus dem Westen, aus Hamburg-Hammerbrook, vermaßen den schweriner Regierungssitz, Fremde in diesem einen jeden zu einem Fremden machenden Umfeld, anders konnte es gar nicht sein, und ich, einmal in diesem fast tranceartigen, meditativen Zustand, oder, ich weiß nicht, wie ihn beschreiben soll, nahm alles als reine Empirie wahr, nichts ergab hier einen Sinn, wir vermaßen die Höhe des Zimmers des Bürgermeisters, der niedrigste Raum im Schloss, alles war eine Aufzählung von niederschmetternden Fakten, hierüber nachzudenken hatte sich längst erübrigt, dazu hatten wir auch gar keine Zeit, ein schäbiges „Und … und … und … und …“ Hier oder dort standen Schränke aus Metall herum, wie ich es nur von Dagobert Duck, im Comic, kenne, berstend von vermutlich Dokumenten, zusammengehalten von einer starken Eisenkette mit einem schweren Schloss davor.

Auf dem Gang, von dem der zur „Küche“ abging, ein Anbau im Innenhof, und in welchem auf dem Fußboden Kohlköpfe kullerten, sprachen mich zwei adrette Funktionäre an – gestutzter Bart, Anzug und dunkel-weinrote Krawatte -, ich hielt sie für SED-Leute, meine Haare, zu Dreadlocks sich entwickelnde „Frisur“, im Zopf, damals noch lang, ein Gemisch aus Bohnerwachs und abgestandenem Kohlsuppengeruch in der Nase, die Messlatte haltend: „Das müsste man hier alles in die Luft sprengen.“ – Ich: „Woher nehmen, und nicht stehlen?“ – „Na, da gehen Sie mal für den Anfang zu den Jungpionieren“, und sinngemäß, „da gibt´s für Sie bestimmt noch was zu holen“.